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  UN BONJOUR COMME TOUJOURS... HIER PAS DE TRAVAIL EN PRINCIPE A LORS DES BLAGUES CE MARDI CA VOUS PARLE?

MAIS J'ESPERE QUE CEUX QUI AURONT PU PASSER NOEL TOUT C'EST BIEN PASSE DANS LA JOIE ET LA BONNE HUMEUR... DES REUNIONS DE FAMILLES PEUT ËTRE..., D'AUTRES PAS MAIS IL Y A POUR COMPENSER L'AMITIE VIRTUELLE AVEC LES BLOGS POUR VOUS TENIR COMPAGNIE ET VOUS FAIRE UN CLIN D'OEIL 

ET MAINTENANT METTEZ VOS LUNETTES... PLUS D'IMAGES...

L'infirmière dit à une jeune maman : Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune maman : - "Votre bébé est un vrai ange, une fois couché il ne bouge plus" La jeune mère répond: - "Tout le portrait de son père "

Un mari rentre chez lui a l'improviste : Un mari rentre chez lui a l'improviste et trouve sa femme dans son lit avec un nain : - Chéri tu avais promis de ne plus me tromper. Sa femme lui répond : - Oui je sais mais comme tu peux le constater je diminue la dose.

Le plus petit filet de pêche au monde : Quel est le plus petit filet de pêche au monde ? Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

HUM .. CELLE LA...

Devinette sur les femmes : Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ? Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Monsieur et Madame Lacouverturemegratte ont une fille comment s'apelle t-elle ? Sandra (parce-que sans drap la couvertute me gratte )

C'est Toto qui dit à sa maman : 
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon..

C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande: 
- Toto quel est la 5 ème lettre de l'alphabet? 
- Euh ?

ET VOILA .. J'AIME BIEN NOTRE  TOTO ....

PASSEZ UNE BONNE SEMAINE, ELLE VA ETRE COURTE POUR LES TRAVAILLEURS, TRAVAILLEUSES ET PROFITEZ DE CHAQUE MOMENT DE BONHEUR... ET N'OUBLIEZ PAS L'ARTICLE D'HIER POUR LE TIRAGE AU SORT D'UNE DODUE POUR RENDRE UNE OU DEUX PERSONNES HEUREUSES POUR LES FETES DE NOEL...

UN COUCOU TOUT EN DOUCEUR POUR PAS VOUS BRUSQUER EN DECEMBRE ET PRES DE NOEL... 

J'ESPERE QUE CA VA? BON DE TOUTES LES FACONS FAUT TOUJOURS FAIRE ALLER... PAS LE CHOIX MEME SI... BREF...

ALORS PASSONS UN PEU DE BON TEMPS AVEC NOTRE BELLE LANGUE FRANCAISE...

•  Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
• Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
• Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
• GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
• Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
• Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
• Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
• Sudoku : Qui a le nord en face.
• Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
• Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
• Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
• Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
• Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
• Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
• Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
• Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
• Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
• Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
• Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
• Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
• "Oui chérie" : Gain de temps.
• Soutien-gorge :Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
• Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
• Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
• La beauté intérieure :Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
• Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
• Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
• Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
• Pharmacie :Confiserie pour vieux
• Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
• Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
• Un meurtre de sang froid : Un ice crime
• Sentiments partagés :Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
• Archipel : Outil pour creuser des archi trous
• Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
• Les ciseaux à bois :Les chiens aussi.
• Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
• Carte bleue : Viagra féminin.
• Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
• Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
• Femme facile :Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
• Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
• Grand amour :Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.  

C'EST VRAI MAIS TOUT DE MEME ... ZZZZZZZZZZZ UN PEU PLUS TARD CE SERAIT BIEN POUR LES TRAVAILLEURS, AU CHAUD SOUS LA COUETTE....

TOUT POUR VOUS FAIRE ALLER AU TRAVAIL.... COURAGE... FUYONS..

ET POUR 2 BELLES BLAGUES MAIS LONGUES DE .. DANE ! MERCI DANE!!!!

Malins, ces vieux adjudants-chefs …


 L’armée de terre avait un excédent d’hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
Il obtint 46.000 euros.
Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d’une,demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l’arrière.
« Mon Dieu! » dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieil adjudant-chef répondit calmement :
En Indochine ! 

FAUT RELIRE SI VOUS AVEZ PAS COMPRIS.. C'EST CE QUE J'AI FAIT MOI LOL... ET OUI LE LUNDI...

ET LA DEUXIEME ......

La SNCF fait passer un test d’embauche à 3 candidats.

Le premier candidat s’assied et on lui demande de compter jusqu’à 10.

 – Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

C’est bien, et dans l’autre sens, maintenant ?

– Non, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.

– Désolé, mais vous ne convenez pas ! … Candidat suivant !!!

Le deuxième candidat :

– Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

– C’est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

 – Non, j’ai travaillé comme postier et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…

– Désolé, mais vous ne convenez pas ! … Candidat suivant !!!
Le troisième candidat :

– Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..

– C’est parfait !!! Où avez-vous travaillé auparavant ?

– À la mairie, services techniques !

– À la mairie ? Je n’en reviens pas !!!

Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?

– Mais évidemment !!!…………. Valet, Dame et Roi !!!………

 ET OUI LES FILLES... AU BOULOT.. PAS PLUS DE BLAGUES, JE VOUS AI A L'OEIL !!! ET QUE CA SAUTE!!!!

OUI CHEF , BIEN CHEF, A VOS ORDRE CHEF.....

BONNE SEMAINE TOUT DE MEME HEIN LES FILLES....

 ALLEZ FAITES PAS LES DIFFICILES... DE TOUTES FACONS LE LUNDI EST LA!  ET AUTANT EN PROFITER POUR AVOIR SES PETITES BLAGOUNETTES NON ?

ET AVEC LE CAFE VOUS VENEZ?

YES!!!!!

LA J'AVAIS HESITE A VOUS LA METTRE CAR FAUT COGITER ET UN LUNDI ... J'ESPERE QUE VOUS AVEZ TROUVE? ALORS ?

PAS SI BLAGUE QUE CA, CELLE LA... A MEDITER ...VOUS ETES DE MON SAVIS SUR ETRE UNE AMI, C'EST ...

J'ADORE LES HISTOIRES DE TOTO LOL 

ET POUR FINIR SUR CERTAINS DIFFERENTS..

ET MAINTENANT JE CROIS QUE C'EST L'HEURE ... ALLEZ... FAUT Y ALLER ....

ALLEZ, VOUS ALLEZ REPARTIR AVEC UN PLATEAU COMPLET.... 

BONNE JOURNEE ET SEMAINE AVEC DE GROS BISOUSSSSS

UN GRAND BONJOUR... ON ARRIVE AU MOIS DE NOVEMBRE DEJA...

 ALLEZ ON SE REMETTRA AU LIT APRES...

un enfant et sa mère se promène

l'enfant trouve un billet de 5€
sa mère lui dit : laisse a terre ce n'est pas a nous
l'enfant trouve un billet de 10€
sa mere lui dit la meme chose : laisse a terre ce n'est pas a nous
quand sa mère trébuchas et tomba et elle lui dit tu peux me lever
l'enfant dit :tu as dit de laisser tout ce qui était a terre devait rester a terre et l'enfant en oublias sa mère.
Voila si vous voulez etre écrit en grand c'est l'occasion

Un enfant écrit au Père Noël :

- Cher Père Noël, pour Noël, mon voeu le plus cher serait d'avoir une petite soeur.

Réponse du Père Noël :

- Pas de problème, envoie-moi ta mère!

Un homme rentre à la maison après être allé chez le médecin. Sa femme demande :

- Alors ? Qu'a dit le docteur ?

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que j'ai des champignons  sur le gland. La bonne, c'est qu'ils sont comestibles!

La maîtresse demande à Toto 

-Peux tu me conjuguer le verbe marcher au présent? 

-Je. ......marche tu........tu....Maaaarches 

-Plus vite Toto

-Je cours

En prison, un détenu dit à son compagnon de cellule :

- Ben toi alors, t'as vraiment pas de bol. Cà ne fait pas un an que tu es ici, et tu as déjà passé la moitié du temps à l'hôpital! Au bout de quinze jours, tu as eu l'appendicite et on t'a enlevé l'appendice. Deux mois plus tard, après une infection dentaire on t'a arraché six dents, puis tu as eu un panaris qui s'est infecté et on t'a coupé un doigt. Maintenant, tu viens de faire une lourde chute dans la cour et on va t'enlever un ménisque. Tu es vraiment né sous une mauvaise étoile!

- Mais non, t'as rien compris! Je m'évade petit à petit!
 

Un français : Si chien aboit, alors il est content.

Un chinois : Si chien aboit. alors chien pas bien cuit. 

Dans la classe de toto un élève lève la main puis la maîtresse l'interroge.

 -Madame vous savez combien de personnes meurent par seconde?

-Je peux te dire qu'entre le moment où tu à lever le bras et le moment où je t'ai interrogé il y a eu 5 morts

Toto répond et dit :

-Bah madame il n'a qu'à acheter du déodorant

FIN!!!!!!!!

BON VOILA LA FIN DES BLAGUES ET J'AI DE LA VEINE J'AI UN NOUVEL ABONNE...SISI ... MAIS CHUT 

ET POUR FINIR EN BEAUTE UN PEU D'ETE MEME SI CE N'EST PLUS LA SAISON.....

GROS BISOUS ET PRENEZ BIEN SOINS DE VOUS, C'EST LE PLUS IMPORTANT....