HA CELA CHANGE UN PEU .. C'EST POUR FAIRE VENIR LES MESSIEURS LOL
ET POUR COMMENCER UNE PETITE RECITATION QUE VOUS AVEZ APPRISE A L'ECOLE
UNE TRES JOLIE RECETTE D'AMOUR
ET MAINTENANT LES BLAGUES EN IMAGES...SAUF LA DERNIERE..
Une façon élégante de dire certaines choses
Un homme d’affaires fait la rencontre d’une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l’homme d’affaires dit à la très belle femme qu’il n’a pas d’argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de « location de logement « .
Sur le chemin du retour, l’homme d’affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu’il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec ce message :
Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n’ai pas envoyé le montant convenu parce qu’en louant votre logement je croyais qu’il n’avait jamais été occupé, qu’il était beaucoup plus chaud et qu’il était assez petit pour m’y sentir chez moi.
Malheureusement, j’ai découvert qu’il avait déjà été souvent occupé, qu’il était difficile à chauffer et qu’il était trop grand. »
Sur réception de cette note, la dame lui répondit par ce message :
Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu penser qu’un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu’à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n’en manque pas, il vous suffisait simplement de l’allumer.
Enfin, pour ce qui est de l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n’avez pas assez de mobilier
ET POUR FINIR ENCORE UN PETIT MOT POUR LES MAMANS MEME SI LA FETE DES MAMANS EST PASSEE..
BEN OUI C'EST TOUJOURS MOI QUI VOUS PREPARE LE CAFE.. ON POURRAIT CHANGER ET EGALEMENT ME METTRE DES BLAGUES POUR MA SEMAINE, pffff
PAS JUSTE MAIS BON ....
Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :
– Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.
– Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !
– Non ! C’était trop beau… Je n’osais pas y croire !
Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère :
– Tu sais maman, il n’est pas si méchant.
Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère,
il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course d’avance.
C'est une fille qui va voir sa mère et lui dit :
- Papa, je suis enceinte.
- Mais où avais-tu donc la tête, ma pauvre fille ?
- Dans le volant.
Une dame très coquette vient de s'offrir un lifting pour ses 44 ans.
En sortant de la clinique, elle avise un jardinier en train de tailler les rosiers.
- A votre avis, j'ai quel âge ?
Le jardinier lève le nez et dit :
Ben... je dirais 35 ans.
- Eh bien non, j'en ai 44 ! dit-elle toute contente.
Juste avant de rentrer par le bus, elle décide de prendre un en-cas au McDo. Là, elle ne résiste pas au plaisir de demander au serveur :
- A votre avis, j'ai quel âge ?
- Hmmm... 29 ans ?
- Pas du tout ! J'ai 44 ans ! lance-t-elle en riant.
Arrivée à l'arrêt de bus, elle ne peut s'empêcher de poser la même question à un petit vieux qui attend là.
Le papy lève les yeux et dit :
- Excusez-moi, j'ai 85 ans et ma vue n'est plus ce qu'elle était. Par contre, j'ai une méthode infaillible pour connaître l'âge des femmes. Mais pour cela il faut que je leur mette la main dans la culotte.
La dame, embarrassée, regarde à droite, à gauche, et, ne voyant personne, finit par accepter.
Le petit vieux s'exécute. Cela dure bien 5 minutes, pendant lesquelles il ne fait que marmonner d'un air ravi. La dame commence à avoir des doutes. C'est alors que le petit vieux s'écrie :
- Vous avez 44 ans !
La dame est sidérée.
- Ça alors ! Mais comment avez-vous fait ?
- J'étais derrière vous au McDonald's.
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr, madame. Nous servons tout le monde.
ET VOILA POUR VOTRE SEMAINE AVEC DU SOLEIL OU ...
MAIS BON ON VERRA.. EN TOUS LES CAS RESTONS LE PLUS POSITIVES POSSIBLE...
DEPUIS QQ TEMPS ON NOUS A PREVENUE QU'OVER-BLOG VA FAIRE DES CHANGEMENTS.. J'ESPERE QUE MES PREVISIONS SERONT INCHANGEES SINON JE SERAI MAL ET VOUS AUSSI JE CROIS...
ALLEZ BONNE SEMAINE AVEC DE GROS BISOUSSSSSSSSSSSSSS ET DES GOGO ET JE M'EN PRENDS AUSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
HO UN LUNDI QUI TRAINE PAR CI, PAR LA...MAIS NOUS SOMMES AU MOIS DE JUIN ET CELA SENT LES VACANCES POUR CERTAINS ET CERTAINES DANS QQ SEMAINES (petites)
ALORS ON VA A LA MER....
MON ORDI COMMENCE A DONNER DES SIGNES DE FAIBLESSE ET MON TELEPJONE PORTABLE AUSSI .. J'AIME PAS CA..
CELA FAIT LONGTEMPS QUE JE N'AI PAS MIS NOTRE "TOTO"....
c'est toto qui va au marché et qui demande un porte-feuille au marchand et dit
-vous auriez pas un porte-feuille imperméable?
il lui repond
-pourquoi faire?
toto dit :
- c'est pour mettre de l'argent liquide.
Moi : Vous connaissez la blague de Toto aux toilettes ?
Vous: Oui
Moi : Moi aussi, sauf quelle est a chier.
Ou alors
Moi : Vous connaissez la blague de Toto aux Toilettes ?
Vous: Oui
Moi : Cool, donc tu vas pouvoir me la raconter
La maîtresse dit à Toto:
- Tu as écrit ta poésie?
- Non maîtresse mais je la ferais pour demain!
Quand toto rentre chez lui il entend
"allumer le feu" et il note.
Quand il passe devant la chambre de son frère il entend "Superman le roi des bananes" et il note.
Quand toto passe devant la chambre de sa s�?ur il entend "au pays des kangourous" et il note.
Quand il passe devant les toilettes il entend "oh oui oh oui ça fait du bien" et il note.
Quand il passe devant la chambre de sa mère il entend "qu'il ferme sa gueule il put le camembert".
A l'école...
- Toto, tu as fait ta poésie?
- Allumer le feu
- Tu te prend pour qui?
- Superman le roi des bananes
- Tu te crois où?
- Au pays des kangourous
- Tu veux une gifle?
- Oh oui oh oui ça fait du bien
- Va chez le directeur!
- Qu'il ferme sa gueule il put le camembert
La maîtresse demande à Toto:
- le mot hirondelle prend-il un ou deux "L" ?
Toto répond:
- bah deux sinon elle ne pourrait pas voler !
c'est l'anniversaire de la grand-mère de toto, et ce jour là, Toto et ces parents sont invités.
Lors de la remise des cadeaux, Toto donne le sien à sa grand-mère.
Elle le prend, l'ouvre et dit "ouah je trouve pas les mots tellement je suis heureuse c'est un ramasse-miette électrique, merci beaucoup".
Toto lui répond "Alors à ton prochain anniversaire t'auras un dictionnaire comme ça tu pourras trouver les mots".
ET VOILA C'EST FINI POUR CE BEAU LUNDI... FAITES DU BON BOULOT ET PROFITEZ PLEINEMENT DE VOTRE JOURNEE.... JE L'ESPERE....
GROS GROS BISOUS ET PETIT-DEJEUNER....
Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
*********************
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
**********************
>Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
>**********************
>Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
>La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
***********************
>La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
****************************** **
Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
VAUT MIEUX RESTER AU LIT NON ?
BON EN ATTENDANT LE SOLEIL ... MAIS IL EST LA PEUT-ETRE..?
ALLEZ DES BLAGUES POUR VOTRE SEMAINE
Le passager d’un taxi se penche vers l’avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l’épaule pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin !
Pendant quelques instants, c’est le silence, puis le chauffeur, d’une voix tremblante dit :
– Je regrette, mais vous m’avez tellement et vraiment fait peur !
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple toucher sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
Le chauffeur lui répond :
– Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de taxi…Pendant 25 ans, j’ai conduit un corbillard…
On déplace le mont St Michel !!! Affaire à suivre
ET CELLE-CI JE CROIS QUE LE FUTUR VA ETRE TRES PRESENT D'ICI QUELQUES TEMPS LOL
MAIS APRES JE.....
CAR JE ME TRAINEEEEEEEEEEEEEEEEEE
HA OUI J'OUBLIAIS ... VOTRE CAFE....
ET BONNE SEMAINE TOUT EN DOUCEUR COMME DIRAIT MARIA-LINA....
UN BONJOUR EPUISE... MAIS ON ECHAPPERA PAS AUX BLAGUES POUR BIEN COMMENCER LA SEMAINE
ET ON Y GOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Coup de soleil !
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
Sandrine l'infirmière , surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !
Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Écoutez, ce sont vos lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...
Courtes, comme on les aime ...
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri ... ce paysage me laisse sans voix ... !
- Parfait, nous campons ici !
*****************
À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le douanier au touriste:
- Vous en voulez ?
Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début
ET VOILA POUR VOTRE LUNDI ET SEMAINE.... AVEC DE LA BONNE HUMEUR ET DU SOLEIL....
ALLEZ VOUS AU BOULOT ET MOI UNE PETITE PROLONGATION AU ..LIT
PAS TROP FATIGUEES (ES) DU WEEKEND ?
UN MESSAGE POUR MA MAMAN DANS LES ETOILES ET LE CIEL ..: BON ANNIVERSAIRE..AVEC D'ENORMES BISOUS AFFECTUEUX.. TU MANQUES..
BON MAINTENANT ON PASSE AUX BLAGUES...
BON JE CROIS QUE VOUS ALLEZ PASSER VOTRE LUNDI DEVANT L'ORDI... ALORS J'ARRETE AVANT D'AVOIR DES RECLAMATIONS... ET ON FINI EN TENDRESSE...
ET
ET MERCI A MON GROUPE DE COPINETTES COLLECTIF POUR CHAQUE BLAGUE ...
GROS GROS BISOUS ET BONNE SEMAINE!!!
UN GRAND COUCOU.... DEMAIN C'EST LA SAINTE DENISE... NON C'EST PAS UNE BLAGUE...
Le 15 mai, on honore sainte Denise, une jeune chrétienne martyrisée en 251.
ET OUI J'AI ETE MARTYRISEE SNIF JE LE RESSENS DANS MON CORPS ... PAS ETONNANT TOUS MES MAUX... SNIF...
Ce prénom est apparenté à Dionysos, dieu de la vigne et de l'extase dans la mythologie grecque.
HA DU POSITIF.. QUI DIT VIGNE, DIT VIN... ET BIEN IL ME FALLAIT BIEN CA APRES M'AVOIR MARTYRISEE! .... HA L'EXTASE...
Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?
Élève : Une compote, maître !
( il y a de la logique !)
Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
> Élève : C’est du mauvais temps, maître.
Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, maître.
> Professeur : Deux ? !
> Élève : Oui, le vôtre et le mien !
> (Pas faux...)
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
> - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> - Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments qui contiennent du lait ?
> Élève : Oui maître. Un fromage et... …euh;….. quatre vaches …
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.
Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.
(plus logique ... tu meurs !)
Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> Bruno : Un professeur...
(la meilleure de toutes)
ET VOILA C'EST FINI.... OUI CELA A ETE LONG A CAUSE DE MA FETE DE DEMAIN... ALORS A MA FETE JE FAIS CE QUI ME PLAIT! ET BIEN JE PRENDS DE L' AVANCE LOL
BONNE JOURNEE ET SEMAINE A TOUTES ET TOUS... ET PAS DE BISOUS, J'ATTENDS QUE VOUS M'EN FASSIEZ LOL ... TOUJOURS LES MEMES HEIN ...
HO ON CHANGE DE GENRE POUR DIRE BONJOUR....
BIEN SYMPA MOI J'AIME BIEN DE TEMPS EN TEMPS..
ALORS LA FORME EN MAI .. ON FAIT CE QUI NOUS PLAIT LOL
BON LES BLAGUES...
MON INSPECTEUR COLOMBO A FAIT DE BELLES RECHERCHES... VOUS ALLEZ VOIR...
Une femme rentre chez elle et dit à son mari:
"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"
> "Laisse-lui encore une chance..."!!!
>
>
> Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
>
> "Est-ce que j'ai été adopté?"
>
> "Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!
Une secrétaire à son patron:
>
> "Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
>
> "Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
>
> "Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!!"
Une femme prend un amant pour la première fois.
> Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
>
> "Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
>
> "Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"
BON ON S'ARRETE LA POUR AUJOURD'HUI CAR IL FAUT PROFITER DES BEAUX JOURS ET PEUT ËTRE ALLER MARCHER UN PEU AVANT DE PARTIR AU TRAVAIL ... REGARDEZ CETTE EXPLOSION DE FLEURS....
ALLEZ GOGO IL FAIT BEAU..... A LA SEMAINE PROCHAINE POUR DES RAISONNEMENTS LOGIQUES LOL ...
BONNE SEMAINE AVEC DE GROSSES BISES.... ET PROFITEZ DE CES BONS MOMENTS SI VOUS POUVEZ....YES!!!!
POUR TOI LIZA....
LE BLOG DU PARTAGE, DU LOISIRS, DE L'AMITIE